【關於愛】我只是希望妳能相信自己值得被愛

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一直非常喜歡百勒絲

看到了一篇百百她發的動態

裡頭的文字,深深的震撼住我

然後

我想分享給妳

我親愛的好姊妹

 

 

那天開著車

轉開收音機時剛好播放了首以前喜歡的歌曲

跟著旋律唱著唱著,不知道為什麼想起了自己的好朋友

想起了單身的她,想起了她老是用著堅強的外表,

對著她自己的朋友同事笑著,對著我笑著

 

我常想著在她舉起手上的紅酒杯時,心裡真正想著些什麼

在她常常發燒感冒的時候,她一個人皺著眉時想著些什麼

那些我沒見過,陌生的男生臉孔,他們會不會真的對她好

在她自然的笑著他們時,大家開心笑完散會了之後..

有沒有人曾想過要好好照顧她,

或許他們會發現那是一雙很值得被牽起的小手

 

然而如果在她跟我一起聽見同一首歌的時候

我知道她的感覺和我的感覺是截然不同的

我只是很希望她能夠趕快得到幸福,就像我現在的感覺一樣

鮮少再想起過去的生活

過去的生活太黑,太酸

賭上的青春雖然都逝去且讓自己狼狽不堪

可是現在的幸福遠遠的,遠遠的超過也覆蓋過了所有傷痛

 

我走在前面領著女孩們要勇敢

傳達給妳們我也曾走過的路,以及與妳們擁有的那些感同深受

是因為我知道每個人都可以像我一樣

不管曾遇見了多糟的另一半或妳現在的生活有多少苦痛

只要妳不放棄自己,不放棄愛,亦或者妳已經放棄,都一定要重新站起來

因為我自己就是後者

 

那些過去的舊文章,我都已經不認識自己了

從前任憑男友們的劈腿或看不起

我都可以掛著眼淚笑著對他說沒關係我知道你會回頭的

不在乎自己有多卑微或被討厭

只要讓他能踩在我肩上笑著就足夠了

在棉被裡在車裡放聲大哭已經是家常便飯的那種事情

氣自己,都是氣自己

我不理解為什麼超努力超努力的對他付出

他還是不要我

或者他要我,卻也要她

 

以前我都說超想要養西莎那種會舔眼淚的狗

給我養牠一定沒機會口渴的

 

認識雷門後

從第一次體會到了所謂幸福

所謂被捧在手心時,還懷疑著自己,覺得這樣真的可以嗎

當我知道現正擁有的一切才是一種正常的相愛關係時

(也就是完整的”我愛你,你也愛我”)

才明白原來以前我以為的那些愛,其實都只有”我愛你”而已

 

都多大了才真正的明白情感

更何況是十幾二十歲的妳們

妳的天沒有塌下來

根本只是還沒找到妳的天

它空在那,妳整個是開天窗才對

 

勇敢,相信愛

 

文字來源 

 

 

 

 

 

 

親愛的妳

還記得嗎

當我從無名搬來痞克邦之前

我陸續從無名相簿刪掉了關於過去的破百本相簿

而當正式開始在痞克邦發文之後

我更是將過去的3000多篇文章全部刪除

 

在刪除之前

我花了些時間

隨意的點閱了部分文章

 

一次又一次的劈腿

被當成隱形人似的一次次冷戰

那些憤怒時從對方口中吐出的一句句怒罵和侮辱

當我面對這一切

我只是一次又一次的

讓眼淚淹沒自己

然後責怪自己為什麼不夠好

然後質問自己為什麼會讓情況變的那麼糟

 

可是,真的都是我的問題嗎?

真的

只要我可以 ________,他就不會 _________嗎?

只要我做到 ________,他就不會 _________嗎?

 

 

 

 

 

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親愛的妳

每當我看到妳沉靜時帶著落寞的雙眼

每當我看到妳一字一句告訴自己要堅強的話語

多麼

心疼

 

妳為了劈腿的那個他,把自己塵封起來,好久好久

妳為了不成熟的那個他,付出妳所以情誼,最後卻只能被不當一回事

妳為了沒有勇氣一起努力的那個他,把所有的苦澀悲傷通通自己吞下,靜靜當他的朋友

 

親愛的妳,一次一次的,妳總是傷痕累累

其實妳只是因為,總是把別人所作的錯誤,硬生生的自己扛下

 

可是其實…不是妳的錯

 

那些人

選擇鬆開妳的手

他們做了自己認為對的選擇

而妳不該因為他們的選擇

而在自己之後的人生

處罰自己

 

 

 

 

 

 

  

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我總是拿自己所經歷的一切

企圖讓妳知道

那些傷

總有一天不會再那麼沉痛那麼可怕

 

因為終有一天妳會忽然發覺

原來現在自己所擁有的幸福

已經足以讓妳有勇氣去微笑的講述過去

 

在我那麼沒有信心的時候,我有了阿啾

而現在

妳有我們這些把妳當成家人一樣的朋友

守護著妳

那就

勇敢起來吧

 

儘管那麼痛

儘管那麼累

可是只要妳終於真心的綻放妳的笑容

總有一天

妳一定會忽然驚覺

原來過去的那些

真的不那麼重要了

是好

是壞

都與自己無關

因為妳已經不願意再讓那些人那些事

去左右自己明明可以很棒很美麗的人生

 

 

 

 

 

 

我們每個人,都值得被好好愛,時間早晚而已。

 

 

 

 

 

 

 

 

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